Quienes me conocen saben que soy una persona muy reservada. Cuando menos en cuanto a mi vida personal. Casi nunca me escucharan hablando de que si me gusta fulanito o menganito, a menos que ande borracha y entonces sí es bien fácil sacarme la sopa o que yo solita confiese.
La otra noche, andaba con mis amiguis en un bar polvoriento y nada glamouroso tipo "where everybody knows your name" y pues, estaba este tipo cuarentón, de aspecto dorky, pero de buen ver, al que yo ya le habia echado el ojo previamente, pero ps, como siempre andaba sobria y tenia a mis pinches amigas satánicamente carrilludas alrededor, jamás habia dicho nada al respecto.
Esa noche fue diferente: yo venia de la inaguracion de un negocio en donde el vino, la champagne y la cerveza llovieron a cántaros, ocasionando que la sobriedad abandonara mi humanidad. Mis amigas estaban ahi, así que le comenté a Betty mi debilidad por el fulano, a lo que ella, que lo conocía mejor que yo, dijo " guacala guey, el george no tiene dientes". Osea, juro que no se le notaba que no tenia dientes, pero pues, el hecho de que George no tuviera dientes no fue mas que un incentivo para que yo quisiera ir a besuquearlo.
Porque, pensandolo bien ¿Cuando en mi vida iba a tener la oportunidad de besarme con alguien que no estuviera de mal ver y que, ademas me permitiera experimentar pasar mi lengua por unas encias sin dientes?. Me encontraba ante una oportunidad de oro, no perdí el tiempo e hice lo propio.
Al día siguiente, muy temprano en la mañana, recibí text message, en el cual, Betty me decía que Therrie ( la esposa del desdentado al que besuqueé) le había llamado para pedirle explicaciones al respecto.
Al parecer George el desdentado habia confesado su crimen, que en realidad no habia sido su crimen, sino el mio.
Y llegamos a la conclusión que, para evitar situaciones incómodas, era mejor no pararnos por ese bar en un tiempo. Mis amigas me odian por haberlas dejado sin bar-2do hogar y de verdad que me encantaria arreglar el asunto, pero por mas que lo pienso no creo que un " disculpame por haber besado a tu esposo, pero no te preocupes, ni me gusta. Lo besé nada mas porque esta chimuelo" vaya a mejorar la situación.
Tuesday, December 09, 2008
Wednesday, November 12, 2008
Mentiras piadosas sin piedad
El más reciente post de plaqueta me hizo recordar un episodio de mi vida estudiantil. A diferencia de ella, yo sí era bien pinche mentirosa y estos fueron los hechos:
En esa época yo me iba de raite a la escuela con S, que vivía en el mismo cerro que yo (neta era un cerro, bueno pues, una colina). Esa mañana, mi amiga no encontraba por ningún lado uno de sus lentes de contacto y como estaba bien cegatas, salir de la casa sin ellos no era una opción, así que se quedó en casa hasta encontrarlos, cosa que sucedió como 45 minutos después de la hora de entrada a la escuela.
Cuando por fin llegamos, nos enteramos que había habido examen y obviamente, nos lo habíamos perdido. Pero como eramos bien chingonas, teníamos un plan B: Le dijimos al maestro -quien, meses atrás, había sufrido un accidente automovilístico bien cabrón que lo tuvo al borde de la muerte y que le dejó de recuerdo un agujero en el cachete que se veía como si tuviera una segunda boca- que habíamos chocado y le pedimos que nos aplicara el examen más tarde.
Osea, el plan era infalible; el bato se sentiria conmovido, daría gracias a dios que nosotros no corrimos con la misma suerte, nos preguntaría si no nos habíamos lastimado, nos recomendaría ser más cuidadosas al manejar y nos aplicaría el examen sin problemas, con suerte hasta nos daría unos dias para recuperarnos del susto y estudiar.
No fue así. El güey, que parecía vikingo (era pelirrojo, altote, con bigote y usaba botas vaqueras), nos citó para más tarde en la sala de maestros. Primero hizo pasar a S, le preguntó el color del otro carro involucrado en el accidente y si era hombre o mujer quien iba manejando, ella contestó que el carro era azul y que era mujer quien conducía, mientras le rezaba a todos sus santos que yo contestara lo mismo.
Cuando llegó mi turno, consciente de que ya nos había llevado la chingada, decidí expandir mis posibilidades de atinarle a la respuesta de mi cómplice y conteste así:
- No sé, maestro, yo venía estudiando ( yeah right, como si de haber sabido que habría examen me hubiera importado) y no puse atención.
- ¿Cómo que chocaron y no te fijaste en el color del carro?
- No, ps no, yo venía leyendo mis apuntes. (WTF???, todavia no aprendía la lección y seguía mintiendo)
- Y... ¿venía manejando un hombre o una mujer?
- ...mmm, no sé, a lo mejor era hombre, al o mejor mujer, tenía el pelo largo, pero ya ve usted que en estos dias ya no se sabe. (Osea, neta, ¿Qué pedo conmigo?)
Obviamente el profesor nos mando directa y contundentemente a la chingada y no nos aplicó ni madres de examen (que igual hubieramo reprobado). Eso sí, yo creo que, a pesar de la chingadera, le caíamos bien, porque nos regaló un cinco de calificación, en lugar del cero que, además de merecernos por quererle ver la cara de pendejo, hubiera sido justo (y de consecuencias nefastas para nosotros) , porque, ps en realidad no presentamos el examen.
A casí diez años de distancia del incidente, además de seguir cagandome de la risa al recordarlo, sigo sin aprender que, a pesar de ser divertidísimo, mentir es malo para la salud.
En esa época yo me iba de raite a la escuela con S, que vivía en el mismo cerro que yo (neta era un cerro, bueno pues, una colina). Esa mañana, mi amiga no encontraba por ningún lado uno de sus lentes de contacto y como estaba bien cegatas, salir de la casa sin ellos no era una opción, así que se quedó en casa hasta encontrarlos, cosa que sucedió como 45 minutos después de la hora de entrada a la escuela.
Osea, el plan era infalible; el bato se sentiria conmovido, daría gracias a dios que nosotros no corrimos con la misma suerte, nos preguntaría si no nos habíamos lastimado, nos recomendaría ser más cuidadosas al manejar y nos aplicaría el examen sin problemas, con suerte hasta nos daría unos dias para recuperarnos del susto y estudiar.
No fue así. El güey, que parecía vikingo (era pelirrojo, altote, con bigote y usaba botas vaqueras), nos citó para más tarde en la sala de maestros. Primero hizo pasar a S, le preguntó el color del otro carro involucrado en el accidente y si era hombre o mujer quien iba manejando, ella contestó que el carro era azul y que era mujer quien conducía, mientras le rezaba a todos sus santos que yo contestara lo mismo.
Cuando llegó mi turno, consciente de que ya nos había llevado la chingada, decidí expandir mis posibilidades de atinarle a la respuesta de mi cómplice y conteste así:
- ¿Cómo que chocaron y no te fijaste en el color del carro?
- No, ps no, yo venía leyendo mis apuntes. (WTF???, todavia no aprendía la lección y seguía mintiendo)
- Y... ¿venía manejando un hombre o una mujer?
- ...mmm, no sé, a lo mejor era hombre, al o mejor mujer, tenía el pelo largo, pero ya ve usted que en estos dias ya no se sabe. (Osea, neta, ¿Qué pedo conmigo?)
A casí diez años de distancia del incidente, además de seguir cagandome de la risa al recordarlo, sigo sin aprender que, a pesar de ser divertidísimo, mentir es malo para la salud.
Tuesday, November 04, 2008
4 de Noviembre
Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeyyy!!!
Y un poco mas al sur, muere en un accidente aéreo Juan Camilo Mouriño, Secretario de Gobernación "Mexicano".
Y yo me voy a dormir con un sentimiento raro, con la certeza de que, para bien y para mal, lo sucedido el día de hoy, cambió drásticamente el rumbo del país y del mundo.
Luto por un lado, celebraciones por el otro: Ni como evitar los problemas esquizofrénicos.
El Mundo se va a acabar
Pimp my ride con Xzibit es un guilty pleasure. No soy fan, pero me encanta ver la transformación de los carros. Me da morbo saber como le van a hacer para instalarle el mayor numero posible de pantallas plasmas y bocinas vibratorias a carros tan diminutos como golfs o nissans. Lo cual puede compararse de cierta forma, al ver el antes y el despues de una lipectomia o un aumento de busto: manifestaciones casi patrióticas de la idiosincrasia gringa, donde lo más importante es farolear.
Sin embargo, ayer, mientras hacia zapping en la tv me encontre con algo que nada más no pude terminar de digerir: Pimp my ride UK.
Alguien puede explicarme que hace este caballero inglés sin carisma ( hay que aceptar, xzibit tiene carisma) intentando despojarse de su flema británica -que es lo unico sexy que tienen los ingleses y que por amor de dios, deberian de conservar- para convertirse en un negro hip hopero???
Vea y juzgue.
Parece ser que un buen día, despues de una pedota con sus compas, amaneció con una cruda amnésica por lo que decidió prender la Tele y convertirse en el primer personaje que apareciera en ella. Casualmente, este primer personaje fue Xzibit. El resto ya es historia.
Sin embargo, ayer, mientras hacia zapping en la tv me encontre con algo que nada más no pude terminar de digerir: Pimp my ride UK.
Alguien puede explicarme que hace este caballero inglés sin carisma ( hay que aceptar, xzibit tiene carisma) intentando despojarse de su flema británica -que es lo unico sexy que tienen los ingleses y que por amor de dios, deberian de conservar- para convertirse en un negro hip hopero???
Vea y juzgue.
Parece ser que un buen día, despues de una pedota con sus compas, amaneció con una cruda amnésica por lo que decidió prender la Tele y convertirse en el primer personaje que apareciera en ella. Casualmente, este primer personaje fue Xzibit. El resto ya es historia.
Friday, October 31, 2008
Sunday, October 26, 2008
Demostraciones de amor fraternal
Como ayer fue el aniversario de muerte de mi abuelo y mañana es mi cumpleaños, mi familia decidió que era muy conveniente llevar la temática creepy de mi onomástico a otro nivel y fusionar ambas celebraciones.
Mi día consistió en ir a visitar a mi abuelo al panteón, donde tuve a bien ratearme varias cositas muy bonitas de entre las tumbas, al cabo que ps que, los muertitos ya ni las necesitan.
El plan era salir a comer a algún restaurant para continuar celebrando, pero entre que los asaltos, las balaceras, la crisis económica (pinches marros) y sobre todo, el clásico america-chivas, se decidió que era mas adecuado celebrar en casa, y así se supone que fue.
Lo mejor de todo no fue que nos quedaramos en casa a celebrar, sino que fuera yo misma quien tuviera que cocinar; que con la excusa de que se veía muy rico, alguien ya habia empezado a comerse mi pastel(lo juro) y que tuviera que empezar a cantarme yo misma las mañanitas.
Apoco no les da envidia mi familia? Apoco no quieren una para llevar?
PROXIMAMENTE: Fotos del pastel mordisqueado.
Mi día consistió en ir a visitar a mi abuelo al panteón, donde tuve a bien ratearme varias cositas muy bonitas de entre las tumbas, al cabo que ps que, los muertitos ya ni las necesitan.
El plan era salir a comer a algún restaurant para continuar celebrando, pero entre que los asaltos, las balaceras, la crisis económica (pinches marros) y sobre todo, el clásico america-chivas, se decidió que era mas adecuado celebrar en casa, y así se supone que fue.
Lo mejor de todo no fue que nos quedaramos en casa a celebrar, sino que fuera yo misma quien tuviera que cocinar; que con la excusa de que se veía muy rico, alguien ya habia empezado a comerse mi pastel(lo juro) y que tuviera que empezar a cantarme yo misma las mañanitas.
Apoco no les da envidia mi familia? Apoco no quieren una para llevar?
PROXIMAMENTE: Fotos del pastel mordisqueado.
Friday, October 03, 2008
Wednesday, September 03, 2008
Consejo de Verano
Nunca,pero NUNCA se emborrachen a tal grado de quedarse dormidos en la playa por mas de 6 horas sin proteccion solar.
NUNCA!!!
Pero si lo van a hacer, asegurense de ponerse bloqueador de 100 SPF ( juro q era de cien) para que les quede la frente de sidoso, pero eso si, que no les arda.
Y entonces, puede que, con un poco de suerte, sean bendecidos con una cruz medieval como la que me salio a mi en la frente.
NUNCA!!!
Pero si lo van a hacer, asegurense de ponerse bloqueador de 100 SPF ( juro q era de cien) para que les quede la frente de sidoso, pero eso si, que no les arda.
Y entonces, puede que, con un poco de suerte, sean bendecidos con una cruz medieval como la que me salio a mi en la frente.
Wednesday, August 27, 2008
No estaba muerta, andaba chamuscada.
Qué pasó con g? Porqué ya no postea? Eso preguntarian mis lectores, si los tuviera, claro.
A continuación varias posibles respuestas:
1. Es una huevona.
2. No tiene internet.
3. Se le gangrenó una mano.
4. Ha estado fuera de casa.
5. Su computadora de 1985 se murió.
6. Fue a un país de medio oriente, y como es bien rata, le cortaron la mano.
RESPUESTAS CORRECTAS:
1,4 Y 5.
Irónicamente, sí tengo internet; pero no computadora ( que trucha no? no hay compu,pero sigo pagando el internet) mi Compaq Presario 5400US de 128 megas de RAM y 20 megas de Hard Drive simple y sencillamente cumplió con su promesa de mandarme a la chingada por no jubilarla a tiempo y no prendió más.
En consecuencia, me vi obligada a salir a la calle y a convivir con humanos de carne y hueso que, en muchos casos son muy desagradables y OHH DIOS, qué difícil es no poder bloquearlos cuando me hartaban.
Después la cosa se fue poniendo divertida: el sábado pasado fui a la playa y me dí una chamuscada de no mames y el día de hoy, vine a la oficina de mi amiga a hacerle compañía mientras trabaja y, principalmente se hace guey escribiendo su recien estrenado blog Los hombres tambien tienen hormonas, donde documenta su tragicómica historia de amor en ciernes.
Y bueeeeeeno, mañana me regreso a un lugar horrible donde no hay forma de conectarse a internet, es décir: mi casa. Voy a estar medio desaparecida por un tiempo, por lo que, estaré posteando , aún más esporádicamente de lo que lo he venido haciendo, cuando menos, hasta dentro de una semana, cuando me compre mi nueva compu, a la que prometeré amar, cuidar y respetar todos los días de su vida. Amen.
A continuación varias posibles respuestas:
1. Es una huevona.
2. No tiene internet.
3. Se le gangrenó una mano.
4. Ha estado fuera de casa.
5. Su computadora de 1985 se murió.
6. Fue a un país de medio oriente, y como es bien rata, le cortaron la mano.
RESPUESTAS CORRECTAS:
1,4 Y 5.
Irónicamente, sí tengo internet; pero no computadora ( que trucha no? no hay compu,pero sigo pagando el internet) mi Compaq Presario 5400US de 128 megas de RAM y 20 megas de Hard Drive simple y sencillamente cumplió con su promesa de mandarme a la chingada por no jubilarla a tiempo y no prendió más.
En consecuencia, me vi obligada a salir a la calle y a convivir con humanos de carne y hueso que, en muchos casos son muy desagradables y OHH DIOS, qué difícil es no poder bloquearlos cuando me hartaban.
Después la cosa se fue poniendo divertida: el sábado pasado fui a la playa y me dí una chamuscada de no mames y el día de hoy, vine a la oficina de mi amiga a hacerle compañía mientras trabaja y, principalmente se hace guey escribiendo su recien estrenado blog Los hombres tambien tienen hormonas, donde documenta su tragicómica historia de amor en ciernes.
Y bueeeeeeno, mañana me regreso a un lugar horrible donde no hay forma de conectarse a internet, es décir: mi casa. Voy a estar medio desaparecida por un tiempo, por lo que, estaré posteando , aún más esporádicamente de lo que lo he venido haciendo, cuando menos, hasta dentro de una semana, cuando me compre mi nueva compu, a la que prometeré amar, cuidar y respetar todos los días de su vida. Amen.
Thursday, July 24, 2008
Whipped monsters
Ayer fui al cine a ver Hellboy II y será que soy una naca que se la pasa viendo las novelas del canal de las estrellas que no sabe nada de comics, pero me dió la impresión de estar viendo " Shrek va a Nueva York", el pinche "Rojo" ( la tuve que ver en español, porque ya no habia boletos para la función en inglés) resultó no ser otra cosa que otro monstruo mandilón.
Aunque sé que Hellboy es un monstruo buen pedo, yo quisiera saber ¿Dónde quedaron los monstruos con sex appeal, los monstros que se madreaban a sus viejas, que las hacian lavar sus calzones cagados, cocinarles y traerles las caguamas para después recompensarlas con interminables noches de placer?
¡¡¡¿ Dónde? ¿ Dónde?!!! ¿Dónde dios mio? ¿Dónde están?
Y el asunto no para ahi, ohh no, no, no... como al igual que el embarazo de la Princess Fiona, el de Liz Sherman es un embarazo múltiple, no quiero ni imaginarme la próxima película: Hellboy cambiando pañales mientras Liz le saca el aire al otro bebé.
Shrek y Hellboy... ¿Clones? ¿Gemelos separados al nacer, unidos nuevamente gracias a la magia de los multicinemas?
Vea y compare:
Manos grandes, esbozos de cuernos y el mismo gesto. Si Hellboy tiene una pistolota múltiple, Shrek tiene una hermosa y muy brillante espada, si "Rojo" tiene algo que parece un guante de cemento - que por cierto, tiene la misma textura que chaleco del monstruo verde- , Shrek tiene tambien su feo guante negro. Truchas, no se dejen engañar.
Por cierto, me preocupa Liz Sherman. Va a ser un parto difícil. Lo más seguro es que los Hellboycitos vayan a nacer con cuernos: No quiero imaginarme como le van a destrozar la vagina cuando nazcan. Pobre Liz.
Aunque sé que Hellboy es un monstruo buen pedo, yo quisiera saber ¿Dónde quedaron los monstruos con sex appeal, los monstros que se madreaban a sus viejas, que las hacian lavar sus calzones cagados, cocinarles y traerles las caguamas para después recompensarlas con interminables noches de placer?
¡¡¡¿ Dónde? ¿ Dónde?!!! ¿Dónde dios mio? ¿Dónde están?
Y el asunto no para ahi, ohh no, no, no... como al igual que el embarazo de la Princess Fiona, el de Liz Sherman es un embarazo múltiple, no quiero ni imaginarme la próxima película: Hellboy cambiando pañales mientras Liz le saca el aire al otro bebé.
Shrek y Hellboy... ¿Clones? ¿Gemelos separados al nacer, unidos nuevamente gracias a la magia de los multicinemas?
Vea y compare:
Manos grandes, esbozos de cuernos y el mismo gesto. Si Hellboy tiene una pistolota múltiple, Shrek tiene una hermosa y muy brillante espada, si "Rojo" tiene algo que parece un guante de cemento - que por cierto, tiene la misma textura que chaleco del monstruo verde- , Shrek tiene tambien su feo guante negro. Truchas, no se dejen engañar.
Por cierto, me preocupa Liz Sherman. Va a ser un parto difícil. Lo más seguro es que los Hellboycitos vayan a nacer con cuernos: No quiero imaginarme como le van a destrozar la vagina cuando nazcan. Pobre Liz.
Friday, July 18, 2008
Mrs Robinson/Lost Items
El miercoles de la semana pasada fui a comprar un regalo para la despedida de soltera de mi amiguis que se casa el próximo sábado. Le compré un bello y muy útil comal eléctrico y a su hermana ( es una boda doble), unos vasos muy bonitos, pero ps, se me hacia como que bien pinche segundo regalo y me metí a la Ross a buscarle un regalito complementario.
Le escogí unos glass coasters ( ya se que estan pinches tambien, pero como ya dije, el regalo era complementario) , y para mí, encontré unos pinches zapatos preciosos, así de "no mames, que pinches zapatos tan bonitos, me los llevo aunque no pueda caminar con ellos y me ampollen las patas."
Total que se me pierden las llaves del carro, pero como no contaban con mi astucia, (tengo amplia experiencia dejando las llaves dentro del carro), traía una copia de la llave en mi bolsa y me metí al carro a buscar tranquilamente el juego de llaves perdido; donde van incluidas las llaves de mi casa, P.O. Box y otras cosas. No lo encontré.
Me devolví a la tienda a buscarlas y nada. Entonces busque mi cell para llamar a mi casa y contarles la catástrofe y mi teléfono precioso habia desaparecido:TRISTEZA, LLANTO, LAMENTOS!!! Se me ha pérdido mi cell, todo ha quedado en silencio...
Lo reporte en costumer service, pero como estaba en una tienda muy frecuentada por mexicans, y no es que sea racista( hay que conocer a los pochos de por aca para entenderlo), pero la neta ya lo habia dado por perdido, aunque todavía tenía esperanzas y llamaba 2 veces al día para preguntar si habian encontrado algo y como Jesus loves me more than i will know, hey hey hey, al 2do dia me dijeron que mi cell habia aparecido y que fuera a recogerlo, de las llaves no habia noticias, pero ni pedo.
Llegando ahí, lo primero que me dieron fueron las llaves, y media hora despues ya tenía en mis manos mi adorado y morado celular, y así como así me salvé de tener que volver a usar mi yonqueado alcatel.
Le escogí unos glass coasters ( ya se que estan pinches tambien, pero como ya dije, el regalo era complementario) , y para mí, encontré unos pinches zapatos preciosos, así de "no mames, que pinches zapatos tan bonitos, me los llevo aunque no pueda caminar con ellos y me ampollen las patas."
Total que se me pierden las llaves del carro, pero como no contaban con mi astucia, (tengo amplia experiencia dejando las llaves dentro del carro), traía una copia de la llave en mi bolsa y me metí al carro a buscar tranquilamente el juego de llaves perdido; donde van incluidas las llaves de mi casa, P.O. Box y otras cosas. No lo encontré.
Me devolví a la tienda a buscarlas y nada. Entonces busque mi cell para llamar a mi casa y contarles la catástrofe y mi teléfono precioso habia desaparecido:TRISTEZA, LLANTO, LAMENTOS!!! Se me ha pérdido mi cell, todo ha quedado en silencio...
Lo reporte en costumer service, pero como estaba en una tienda muy frecuentada por mexicans, y no es que sea racista( hay que conocer a los pochos de por aca para entenderlo), pero la neta ya lo habia dado por perdido, aunque todavía tenía esperanzas y llamaba 2 veces al día para preguntar si habian encontrado algo y como Jesus loves me more than i will know, hey hey hey, al 2do dia me dijeron que mi cell habia aparecido y que fuera a recogerlo, de las llaves no habia noticias, pero ni pedo.
Llegando ahí, lo primero que me dieron fueron las llaves, y media hora despues ya tenía en mis manos mi adorado y morado celular, y así como así me salvé de tener que volver a usar mi yonqueado alcatel.
Wednesday, July 09, 2008
HSBC, el banco del amor y el pudor
Ayer descubrí que, al final de cuentas, no soy de palo y que mi corazón, despues de todo, no es una piedra seca por dentro.
Yo, como todo buen ser humano, odio ir a los bancos, y ayer tuve que ir a uno; pero como dios es muy grande, me tenía una hermosa sorpresa preparada: en la fila del banco, justo delante de mi estaba cierto artista multidisciplinario de la ciudad. Artista del cual estuve enamorada durante mis tiernos años de pubertad.
El susodicho es como 6 años mayor que yo, y en ese entonces, la diferencia de edad era abismal, y eso, aunado a que yo tampoco era ninguna sexy Lolita, ps, no nos llevo a ningún lado. Nunca supe si el güey supo si me gustaba o no, y de todas formas, eso no hubiera hecho ninguna diferencia; ahora él esta casado y, como no estoy dispuesta a ser su amante- yeah, right- eso ya no importa(si alguna vez se enteró que me gustaba, no que este casado, aunque...).
Lo curioso del asunto es que a pesar de que mi enamoramiento tuvo lugar hace unos diez años o más, no pude evitar ponerme nerviosa cuando lo ví: me temblaban las rodillas, las manos me sudaban, y yo- que comadreo con todo el mundo- no pude dirigirile más palabras que un tímido "Hola!, Cómo has estado?, tanto tiempo... salúdame a tus papás."
El resto del tiempo en la fila estuvo ambientado por el más incomodo de los silencios.
Por cierto, el tipo sigue guapísimo. Lo cual comprueba que desde chiquita, tuve un gusto exquisito y a las pruebas me remito :P.
Yo, como todo buen ser humano, odio ir a los bancos, y ayer tuve que ir a uno; pero como dios es muy grande, me tenía una hermosa sorpresa preparada: en la fila del banco, justo delante de mi estaba cierto artista multidisciplinario de la ciudad. Artista del cual estuve enamorada durante mis tiernos años de pubertad.
El susodicho es como 6 años mayor que yo, y en ese entonces, la diferencia de edad era abismal, y eso, aunado a que yo tampoco era ninguna sexy Lolita, ps, no nos llevo a ningún lado. Nunca supe si el güey supo si me gustaba o no, y de todas formas, eso no hubiera hecho ninguna diferencia; ahora él esta casado y, como no estoy dispuesta a ser su amante- yeah, right- eso ya no importa(si alguna vez se enteró que me gustaba, no que este casado, aunque...).
Lo curioso del asunto es que a pesar de que mi enamoramiento tuvo lugar hace unos diez años o más, no pude evitar ponerme nerviosa cuando lo ví: me temblaban las rodillas, las manos me sudaban, y yo- que comadreo con todo el mundo- no pude dirigirile más palabras que un tímido "Hola!, Cómo has estado?, tanto tiempo... salúdame a tus papás."
El resto del tiempo en la fila estuvo ambientado por el más incomodo de los silencios.
Por cierto, el tipo sigue guapísimo. Lo cual comprueba que desde chiquita, tuve un gusto exquisito y a las pruebas me remito :P.
Saturday, July 05, 2008
Snail lifestyle
Ugh, entre mi falta de solvencia económica y mis depresiones y mamonerias de esta semana-las dos últimas debidas a un severo caso de de PMS- estoy sola y aburrida en mi casa.
Resulta que casi todos los fines de semana me voy a SD con la clica de allá, pero debido a que el próximo fin me voy con ellos a San Felipe, decidí quedarme en Tijuas.
Y hasta eso que planes no faltaban: en SD; hay un BBQ en casa de Alí, un guey que se esta parchando a una amiga; y los compas de TJ, segurito andan en el Chips o en algún otro bar de mala muerte.El problema es que durante esta semana, como ya mencioné anteriormente, andaba de un pinche humorcito de la chingada y me dediqué a batear a cuanto compa se me acercara, ya fuera para platicar, para invitarme a algún party este fin o para pedirme la hora.
El resultado? Es sábado, 9:19 p.m. y yo valiendo queso en mi casa.
Resulta que casi todos los fines de semana me voy a SD con la clica de allá, pero debido a que el próximo fin me voy con ellos a San Felipe, decidí quedarme en Tijuas.
Y hasta eso que planes no faltaban: en SD; hay un BBQ en casa de Alí, un guey que se esta parchando a una amiga; y los compas de TJ, segurito andan en el Chips o en algún otro bar de mala muerte.El problema es que durante esta semana, como ya mencioné anteriormente, andaba de un pinche humorcito de la chingada y me dediqué a batear a cuanto compa se me acercara, ya fuera para platicar, para invitarme a algún party este fin o para pedirme la hora.
El resultado? Es sábado, 9:19 p.m. y yo valiendo queso en mi casa.
Tuesday, July 01, 2008
Junkie por un día
Ando bien pendeja. Un día, hace como una semana, me empece a sentir muy mal, muy ansiosa, sin ganas de estar despierta.
Tons fuí al botiquín familiar y me tomé una pastilla con la ilusión de quedarme dormida como un oso; pero nel, resulta que la mentada pastillita no me provoco ningún sueño, al contrario: me quitó las ansias, me puso de buen humor y ps, dije " que chingón".
Al día siguiente, lo mismo: pastillita feliz; gaby feliz. Lo mismo sucedió el resto de la semana.
El problema surgió cuando se acabaron las pastillas, tons ahí voy corriendo a la farmacia a comprar más: cual ha sido mi sorpresa al descubrir que las pastillitas mágicas quita ansiedad, que me estuve recetando por espacio de una semana, no eran otra cosa que Valium.
Obviamente, al enterarme de eso puse cara de no me chinguen, Cómo va a ser que Diezapam Intensol vaya a ser lo mismo que Valium? y por su puesto que el farmaceutico casi me dice " ayy señorita que pendeja es usted". No lo dijo, pero lo expresó con su mirada y yo soy muy buena leyendo miradas.
En cuanto regresé a mi casa me puse a googlear información acerca de este medicamento y ps, resulta que su nombre genérico es justamente Diezapam: El farmaceutico quedó perdonado.
El problema ahora es dejar de tomarlo, obviamente me autoreceté muy bien.El Valium es para la ansiedad, pero no creo conveniente seguirlo tomando y ahora me esta cargando la chingada: escalofrios, dolor de cabeza y la constante sensacion de que me voy a desmayar... si tan solo pudiera tomarme una pastillita... pero ps, soy muy pobre para mantener cualquier vicio.
Tons fuí al botiquín familiar y me tomé una pastilla con la ilusión de quedarme dormida como un oso; pero nel, resulta que la mentada pastillita no me provoco ningún sueño, al contrario: me quitó las ansias, me puso de buen humor y ps, dije " que chingón".
Al día siguiente, lo mismo: pastillita feliz; gaby feliz. Lo mismo sucedió el resto de la semana.
El problema surgió cuando se acabaron las pastillas, tons ahí voy corriendo a la farmacia a comprar más: cual ha sido mi sorpresa al descubrir que las pastillitas mágicas quita ansiedad, que me estuve recetando por espacio de una semana, no eran otra cosa que Valium.
Obviamente, al enterarme de eso puse cara de no me chinguen, Cómo va a ser que Diezapam Intensol vaya a ser lo mismo que Valium? y por su puesto que el farmaceutico casi me dice " ayy señorita que pendeja es usted". No lo dijo, pero lo expresó con su mirada y yo soy muy buena leyendo miradas.
En cuanto regresé a mi casa me puse a googlear información acerca de este medicamento y ps, resulta que su nombre genérico es justamente Diezapam: El farmaceutico quedó perdonado.
El problema ahora es dejar de tomarlo, obviamente me autoreceté muy bien.El Valium es para la ansiedad, pero no creo conveniente seguirlo tomando y ahora me esta cargando la chingada: escalofrios, dolor de cabeza y la constante sensacion de que me voy a desmayar... si tan solo pudiera tomarme una pastillita... pero ps, soy muy pobre para mantener cualquier vicio.
Thursday, June 19, 2008
Irónicamente, semanas antes de la tragedia canina que me tuvo en la más profunda de las depresiones, estuve en el lugar más feliz del mundo.
Sí, ese lugar dónde todos los niños sueñan con ir; ese lugar donde he estado miles de veces (miento,pero si iba un chingo cuando era niña); ese lugar dónde te venden botellas de agua, que han de ser de oro, a 3 dlls; deliciosas nieves de piña por el encabronante precio de 7 dlls y donde no importa hacer filas de al menos una hora para un ride de cinco minutos: Disneyland.
Y hasta eso, todo relativamente bien, entre que el Indiana Jones, el Mickey Mouse y la puta de la Minnie, la Haunted Mansion y el Space Mountain, que en mi opinión, es el mejor ride el universo.
La nota mala, que le dió sabor al caldo, fué el novio mamón de mi amiga -al que nadie invito- y sus pedos mortales: ok, yo sé que pedorrearse es un acto natural y muchas veces involuntario, pero los gases de este tipo eran obsenos, una ofensa al medio ambiente, un atentado contra el planeta, dignos de ponerle un corcho en el ano para que sus pedos se convirtieran en eructos y el olor no fuera tan putrefacto. Lo peor es que el güey se hacia el digno y se ofendía porque nos quejabamos de sus aromas intestinales.
Pero bueno, dicha tortura fue recompensada cuando entré a la tiendita donde venden cosas de cristal, que era atendida por una venerable viejecita que nos contó un "secreto": habia ratones en la tienda, y no eran precisamente los sobrinos de Mickey Mouse. Oh my godnes; plagas en Disneyland!
Seguimos tiendeando y me enontré este elefantito:
Me hubiera gustado comprarlo, pero ps, aparte de que no estaba a la venta, no me hubiera alcanzado y tampoco hubiera sabido donde ponerlo en mi casa. Sin embargo, nos sentamos ahi, frente a su ano, a ver si cagaba diamantitos o algo, pero no, nos quedamos esperando. Seguramente el elefante estaba estreñido de tragar tantas haburguesas y churros.
En la misma tienda donde vivía el elefante estreñido, me encontré a esta Fortune Teller y le eché sus dos pesetas para que me dijera que me deparaba el destino, pero no me dijo nada. Segurito ya sabia que mi perrita se iba a morir y prefirió callar.
Y ya al final, en el corazón del parque, dentro del célebre castillito que sale en todas las postales, tazas, llaveros, etc., dí con un establecimiento, donde, si llevabas tu foto, te atrapaban en pedazo de vidrio con luz.
Muy adecuado para meterle pedos a la gente, o bien, para obsequiarselo a tu peor enemigo:
Sí, ese lugar dónde todos los niños sueñan con ir; ese lugar donde he estado miles de veces (miento,pero si iba un chingo cuando era niña); ese lugar dónde te venden botellas de agua, que han de ser de oro, a 3 dlls; deliciosas nieves de piña por el encabronante precio de 7 dlls y donde no importa hacer filas de al menos una hora para un ride de cinco minutos: Disneyland.
Y hasta eso, todo relativamente bien, entre que el Indiana Jones, el Mickey Mouse y la puta de la Minnie, la Haunted Mansion y el Space Mountain, que en mi opinión, es el mejor ride el universo.
La nota mala, que le dió sabor al caldo, fué el novio mamón de mi amiga -al que nadie invito- y sus pedos mortales: ok, yo sé que pedorrearse es un acto natural y muchas veces involuntario, pero los gases de este tipo eran obsenos, una ofensa al medio ambiente, un atentado contra el planeta, dignos de ponerle un corcho en el ano para que sus pedos se convirtieran en eructos y el olor no fuera tan putrefacto. Lo peor es que el güey se hacia el digno y se ofendía porque nos quejabamos de sus aromas intestinales.
Pero bueno, dicha tortura fue recompensada cuando entré a la tiendita donde venden cosas de cristal, que era atendida por una venerable viejecita que nos contó un "secreto": habia ratones en la tienda, y no eran precisamente los sobrinos de Mickey Mouse. Oh my godnes; plagas en Disneyland!
Seguimos tiendeando y me enontré este elefantito:
Me hubiera gustado comprarlo, pero ps, aparte de que no estaba a la venta, no me hubiera alcanzado y tampoco hubiera sabido donde ponerlo en mi casa. Sin embargo, nos sentamos ahi, frente a su ano, a ver si cagaba diamantitos o algo, pero no, nos quedamos esperando. Seguramente el elefante estaba estreñido de tragar tantas haburguesas y churros.
En la misma tienda donde vivía el elefante estreñido, me encontré a esta Fortune Teller y le eché sus dos pesetas para que me dijera que me deparaba el destino, pero no me dijo nada. Segurito ya sabia que mi perrita se iba a morir y prefirió callar.
Y ya al final, en el corazón del parque, dentro del célebre castillito que sale en todas las postales, tazas, llaveros, etc., dí con un establecimiento, donde, si llevabas tu foto, te atrapaban en pedazo de vidrio con luz.
Muy adecuado para meterle pedos a la gente, o bien, para obsequiarselo a tu peor enemigo:
Monday, June 09, 2008
A Certain Sadness
Chop-chop.Trix.TrixieTang.Monito de peluche.Tagente.Mommie-Mommie.Tres.La tang. Chopo.Puerquito.Kos-Kos.Borreguito.Cochi-Cochi.
El día de hoy ha sido extremadamente largo para mi: llevé a mi perrita al veterinario a que la durmieran. La extraño mucho. Estoy muy triste. No puedo creer que mi bolita de pelos ya no este conmigo.
Estuvo mucho tiempo enferma y se que no tenía cura y que sufría mucho, aún así quisiera volver el tiempo y tener la oportunidad de despedirme de ella otra vez.
Cada que me la acostaba en el pecho, podía sentir su amor. Ella sabía que era recíproco y me siento muy mal por no haber podido hacer nada más por mi bebita, porque yo sé que no se quería morir.
Tomó baytril, pentrexil, ranitidina, colubiazol, antirobe, etc., pero tanta enfermedad ya habia sido mucho para su cuerpecito, y aunque esta mañana, mientras manejaba camino al veterinario sabía que era tiempo de dejarla ir, aún tenía la esperanza de que el diagnóstico final del doctor fuera mas alentador: pero no fue así y la pusieron a dormir.
Muchas gracias por todo preciosa, la pasé muy bien el tiempo que estuviste conmigo. Te amo.
Descansa en paz.
Wednesday, June 04, 2008
Quiero, quiero
Quiero postear, pero no tengo ganas: me duele la panza y me siento muy cansada. Ya posteare despues las anécdotas de mi viaje al lugar más felíz del mundo.
Ayyy!!! Qué feo es querer y no poder, dijo el estreñido.
Ayyy!!! Qué feo es querer y no poder, dijo el estreñido.
Thursday, May 29, 2008
Odisea matutina
Estoy desempleada y enfadada de estarlo, me he dedicado a preguntarle a todo aquel que se me atravisa en el camino si sabe de alguna vacante disponible para mi: a veces obtengo respuestas, a veces no.
Esta mañana me llamó un amigo, que alguna vez se me atraveso en el camino y le pregutne por vacantes, para decirme que habia una plaza disponible en el área de mercadotecnia de la empresa donde trabaja. Yo, ni tarda ni perezosa, me levante en chinga, me quité las legañas, me alacié el pelo, me vestí adecuadamente y salí corriendo, curriculum en mano, a llenar la solicitud.
Llegué y esperé pacientemente mi turno. Después de unos cinco o diez minutos salió la encargada de reclutamiento, me pidió mi curriculum y casi se muere de la risa al leerlo: al parecer no tengo suficiente experiencia laboral como para ser coordinadora regional de mercadotecnia. No supe si reír o llorar.
Y es que, pues, harta de estar desempleada, no pregunté acerca de las "especificaciones" del puesto. De haber sabido me ahorro la pena ajena causada y el cuarto de tanque de gasolina, que no esta nada barata.
Bueno, al menos tuve chance de saludar a mi amigo, que tenía rato sin ver.
Esta mañana me llamó un amigo, que alguna vez se me atraveso en el camino y le pregutne por vacantes, para decirme que habia una plaza disponible en el área de mercadotecnia de la empresa donde trabaja. Yo, ni tarda ni perezosa, me levante en chinga, me quité las legañas, me alacié el pelo, me vestí adecuadamente y salí corriendo, curriculum en mano, a llenar la solicitud.
Llegué y esperé pacientemente mi turno. Después de unos cinco o diez minutos salió la encargada de reclutamiento, me pidió mi curriculum y casi se muere de la risa al leerlo: al parecer no tengo suficiente experiencia laboral como para ser coordinadora regional de mercadotecnia. No supe si reír o llorar.
Y es que, pues, harta de estar desempleada, no pregunté acerca de las "especificaciones" del puesto. De haber sabido me ahorro la pena ajena causada y el cuarto de tanque de gasolina, que no esta nada barata.
Bueno, al menos tuve chance de saludar a mi amigo, que tenía rato sin ver.
Wednesday, May 28, 2008
Update
Mi can ya casi termina de sanar. Todavía no juega mucho, ni hace desmadre: de hecho se la pasa huevoneando.
Pero ya se ve mas saludable, tiene una barriga chiquita y ya tampoco parece alambre forrado.
Y todo gracias a que la llevé con el Dr de las manotas grandotas:La Trixie quedó muy satisfecha.
Friday, May 23, 2008
La suerte ya estaba echada
... y yo estaba predestinada a chocar. Esta mañana, en la vía rápida un carro me pegó por detras ( sin albur), me bajé a checar y a ver que todo estaba bien, dije OK, y nos fuimos. Todo bien hasta aquí. Ya la había librado.
Regresé a mi casa y todos felices y contentos. Pero más tarde, cuando me disponía a ir a comer tacos de pescado y tostadas de ceviche el destino me jugó una mala partida. Iba yo reverseando-sacando mi carro del parking- cuando CRAAASHHTAAA: le dí un putazo al carro de cartón del vecino, un Mitsubishi Mirage.
Los daños al otro carro no fueron graves: una defensa falseada y un rayón a una de las luces traseras.Los daños a MI carro, ps tampoco fueron tan graves, pero si me fue peor que al carro ofendido: mi vidrio trasero se hizo caca, salieron diez mil millones de pedacitos de vidrios.*
Y para cerrar con broche de oro la patética historia de mi día, cierren los ojos e imaginenme: ataviada con una pencil skirt,unos tacones rojos y escoba en mano, limpiando el marranero de vidrios de la calle, mientras una furiosa lluvía caía sobre mí.
No recuerdo haber sentido la lluvia, solo hasta que termine de limpiar y me metí a mi casa me di cuenta de que estaba tan mojada como Andrés Calamaro en mil horas.
Regresé a mi casa y todos felices y contentos. Pero más tarde, cuando me disponía a ir a comer tacos de pescado y tostadas de ceviche el destino me jugó una mala partida. Iba yo reverseando-sacando mi carro del parking- cuando CRAAASHHTAAA: le dí un putazo al carro de cartón del vecino, un Mitsubishi Mirage.
Los daños al otro carro no fueron graves: una defensa falseada y un rayón a una de las luces traseras.Los daños a MI carro, ps tampoco fueron tan graves, pero si me fue peor que al carro ofendido: mi vidrio trasero se hizo caca, salieron diez mil millones de pedacitos de vidrios.*
Y para cerrar con broche de oro la patética historia de mi día, cierren los ojos e imaginenme: ataviada con una pencil skirt,unos tacones rojos y escoba en mano, limpiando el marranero de vidrios de la calle, mientras una furiosa lluvía caía sobre mí.
No recuerdo haber sentido la lluvia, solo hasta que termine de limpiar y me metí a mi casa me di cuenta de que estaba tan mojada como Andrés Calamaro en mil horas.
Thursday, May 22, 2008
Maybe if you would show yours too, we could save the world
Esto es activismo, no chingaderas.
I'D LIKE TO SHAKE YOUR DADDYS HAND!!
I'D LIKE TO SHAKE YOUR DADDYS HAND!!
Wednesday, May 07, 2008
Trixie Tang
Mi perrita esta enferma. Lleva así desde el sábado pasado. Ya la llevamos al veterinario y esta tomando medicina, pero de todas formas la extraño mucho.
Esta aqui, acostada junto a mi, como trapo sucio: sin energias y bien hedionda, huele a perro enfermo. La volteo a ver y me dan ganas de llorar. De verdad que la extraño muchísimo, extraño que corra a la puerta a recibirme, que no me deje tender la cama, que brinque encima de mi, que me traiga sus juguetes . No sabía cuanto podía extrañarla.
Tuesday, May 06, 2008
2da oportunidad
Ayer fui al sobreruedas. Me encantan los sobreruedas: la gente no sabe lo que vende y, por lo tanto, vende todo bien barato. Yo no sé lo que busco y compro cuanta porquería se me atraviesa.
En esta idita al sobreruedas, flea market o como quieran llamarle me compré un supersombrero de paja a 15 pesotes que, por cierto, me hace lucir más elegante y distinguida aún.
Pero lo MEJOR fue un cd original de Ace of Base, The Sign! El mayor éxito músical de mis años de secundaria. Aún recuerdo a las cholas calenturientas de mi escuela contorneandose cual viles taiboleras al ritmo de esta música. Yo jamás lo intenté. En aquel entonces yo era una ñoña mamona a la que tales movimientos le causaban asco y repulsión. Además siempre carecí de sentido del ritmo y como era YO quién se burlaba de la naquez de las demas, ps, como arriesgarme.
En esta idita al sobreruedas, flea market o como quieran llamarle me compré un supersombrero de paja a 15 pesotes que, por cierto, me hace lucir más elegante y distinguida aún.
Pero lo MEJOR fue un cd original de Ace of Base, The Sign! El mayor éxito músical de mis años de secundaria. Aún recuerdo a las cholas calenturientas de mi escuela contorneandose cual viles taiboleras al ritmo de esta música. Yo jamás lo intenté. En aquel entonces yo era una ñoña mamona a la que tales movimientos le causaban asco y repulsión. Además siempre carecí de sentido del ritmo y como era YO quién se burlaba de la naquez de las demas, ps, como arriesgarme.
Pero el destino quiso darme una segunda oportunidad:
Estaba chachareando en un puesto, cuando me encontré frente a una mesa con torres de cds de música infame de finales de los ochenta y principios de los noventa, cds de música nefasta: Lionel Richie, George Michael, especiales navideños del 95, etc, cuando de repente me dí cuenta que el mencionado disco estaba en mis manos " esto debe ser una señal", pensé.
Pregunté el precio y la oferta era demasiado buena para ser rechazada: 5 pesotes, cinco pesos que me devolvieron la oportunidad de mover el bote al ritmo de las melodias de estos suecos y recuperar mi juventud perdida.
Wednesday, April 30, 2008
Rubéola y Sarampión
Hoy 31 de Abril día del niño me fui a vacunar contra la rubéola y el sarampión. No se lo quise dejar a la suerte, como dicen en el anuncio, y tener hijos deformes sin ojos.
Mientras esperaba mi turno vinieron a mi mente recuerdos de historias horrorosas de vacunas: a una muchachita que iba en la misma secundaria que yo le pusieron una vacuna que sólo dios y la secretaria de salud saben que tenía porque le dio craneoencefalitis y se murió.
La história horrorosa de vacunas número 2 es un mito de priístas: por allá de finales de los ochenta, principios de los noventa se decía que era una conspiración del gobierno para esterilizar a toda una generación de mexicanos.Parece que fue sólo un mito porque dicha generación no estuvo excénta de embarazos no deseados, ó de plano les vendieron esterilizantes muy chafas y no les funciono el plan.
Cuando menos lo pensé, ya era mi turno: me vacunaron. Pero para mí que es puro pancho y nada mas estan desperdiciando agujas porqué apenas sentí la aguja y en chinga la sacaron y listo!!
Eso sí, me dieron una linda calcamonia para que la pegara en mi credencial de elector y no me volvieran a vacunar, así como en las kermesses de primaria cuando te "casas" para que ya no te metan a la "cárcel".
Mientras esperaba mi turno vinieron a mi mente recuerdos de historias horrorosas de vacunas: a una muchachita que iba en la misma secundaria que yo le pusieron una vacuna que sólo dios y la secretaria de salud saben que tenía porque le dio craneoencefalitis y se murió.
La história horrorosa de vacunas número 2 es un mito de priístas: por allá de finales de los ochenta, principios de los noventa se decía que era una conspiración del gobierno para esterilizar a toda una generación de mexicanos.Parece que fue sólo un mito porque dicha generación no estuvo excénta de embarazos no deseados, ó de plano les vendieron esterilizantes muy chafas y no les funciono el plan.
Cuando menos lo pensé, ya era mi turno: me vacunaron. Pero para mí que es puro pancho y nada mas estan desperdiciando agujas porqué apenas sentí la aguja y en chinga la sacaron y listo!!
Eso sí, me dieron una linda calcamonia para que la pegara en mi credencial de elector y no me volvieran a vacunar, así como en las kermesses de primaria cuando te "casas" para que ya no te metan a la "cárcel".
Friday, April 25, 2008
Mujer enferma en busca de cooperacion.
Mis achaques me estan dejando en la ruina. Fuí al Dr y, según los resultados de los análisis - porqué no nada mas fuí al médico, NOOO, también me hice análisis $$$- me estoy volviendo bato.
No me ha salido bigote; espero que no me salga, tampoco barba. Y antes de que eso suceda, corrí a la farmacia a comprar mi flamante tratamiento que consiste en un minifrasquititito con 4 micropastillitas por el módico precio de 750 pesos.
Lo "bueno" es que nada mas tomaré media pastilla cada semana, tons el frasco bendito me durará 2 meses. Ya que se me pasé la indignación compraré el otro frasco que va a completar mi tratamiento. Por lo pronto empezaré a ahorrar.
No me ha salido bigote; espero que no me salga, tampoco barba. Y antes de que eso suceda, corrí a la farmacia a comprar mi flamante tratamiento que consiste en un minifrasquititito con 4 micropastillitas por el módico precio de 750 pesos.
Lo "bueno" es que nada mas tomaré media pastilla cada semana, tons el frasco bendito me durará 2 meses. Ya que se me pasé la indignación compraré el otro frasco que va a completar mi tratamiento. Por lo pronto empezaré a ahorrar.
Thursday, April 17, 2008
La dulce espera
Despues de hacerle mucho al pendejo, por fin me compré un celular nuevo. Y es que el anterior( que todavía estoy usando), aunque sigue funcionando muy bien y no se raja, ya esta de la chingada. Le faltan dos botones, la pantalla esta mas rayada que la madre de Calderón y no tiene para grabar video, lo cual me impide capturar momentos inolvidables al lado de mis amigos y mi familia. Yeah right!
Bueno, el asunto es que como no sabía que celular comprar para remplazar mi viejo y funcional armatoste, me puse a googlear celulares : que si con cámara, que sin con bluetooth, que si con mp3, que si con esto, que si con el otro.
Total que me decidí por el que, en mi opinión, es el mas bonito: un sony ericsson K550i, muy bonito, funcional. Ya que yo no necesito un smartphone o un pda, ni nada por el estilo.
Lo googleé para "más especificaciones" y me encuentro este mismo modelito de teléfono en color violeta : perfecto - justo lo que necesitaba - un celular que le combine a mi maleta que nunca uso porque nunca viajo, y que aparte NADIE mas tenga, bueno, nadie en esta ciudad. Estoy segura que si voy a japón-cosa que no creo que su ceda proximamente- habrá un chingo de japonecillas con celulares como el mio.
Lo compré - en ebay obviamente- y esperé pacientemente por él y cada que alguien vestido con uniforme de UPS o FEDEX se aproximaba me emocionaba como un perro al que le enseñan un hueso.
Diez días despues mi adorado y esperado celular no habia llegado; entonces recibo un mensaje del japonés de ebay que me lo vendió que decía : i am sorry to inform you that the K550i purple is out of stock. therefore, we cannot provide it asap as promise. would you take the black or white instead??.
Qué pedo con este bato? No sabe que despues de un punto se escribe con mayúsculas?.
WTF, si yo hubiera querido el blanco o el negro hubiera ido a mi distribuidor autorizado telcel mas cercano por un celular en colores aburridos,pero noooooo, lo quiero purple y lo compro en ebay, que me lo traigan de tierras lejanas!!! Pinche japo!!, Quién se cree que es??!!.
A ver, qué le parecería que yo pusiera un anuncio en ebay donde ponga a la venta un anillo de oro y diamantes y que una vez que me hagan el pago les diga " uyy que crees?, disculpame manito, ya no tengo anillos de oro y diamantes. No te gustaría uno de plástico?". Pinche gente zonza.
Ahora tengo que esperar a que me devuelvan mi dinero via paypal y poder comprarselo a otro ebayvendedor. Sólo espero que, en lo que espero que me devuelvan mi dinero, no vayan a vender el otro.
Tsssst, lo que me pasa por pobre y mamona.
Bueno, el asunto es que como no sabía que celular comprar para remplazar mi viejo y funcional armatoste, me puse a googlear celulares : que si con cámara, que sin con bluetooth, que si con mp3, que si con esto, que si con el otro.
Total que me decidí por el que, en mi opinión, es el mas bonito: un sony ericsson K550i, muy bonito, funcional. Ya que yo no necesito un smartphone o un pda, ni nada por el estilo.
Lo googleé para "más especificaciones" y me encuentro este mismo modelito de teléfono en color violeta : perfecto - justo lo que necesitaba - un celular que le combine a mi maleta que nunca uso porque nunca viajo, y que aparte NADIE mas tenga, bueno, nadie en esta ciudad. Estoy segura que si voy a japón-cosa que no creo que su ceda proximamente- habrá un chingo de japonecillas con celulares como el mio.
Lo compré - en ebay obviamente- y esperé pacientemente por él y cada que alguien vestido con uniforme de UPS o FEDEX se aproximaba me emocionaba como un perro al que le enseñan un hueso.
Diez días despues mi adorado y esperado celular no habia llegado; entonces recibo un mensaje del japonés de ebay que me lo vendió que decía : i am sorry to inform you that the K550i purple is out of stock. therefore, we cannot provide it asap as promise. would you take the black or white instead??.
Qué pedo con este bato? No sabe que despues de un punto se escribe con mayúsculas?.
WTF, si yo hubiera querido el blanco o el negro hubiera ido a mi distribuidor autorizado telcel mas cercano por un celular en colores aburridos,pero noooooo, lo quiero purple y lo compro en ebay, que me lo traigan de tierras lejanas!!! Pinche japo!!, Quién se cree que es??!!.
A ver, qué le parecería que yo pusiera un anuncio en ebay donde ponga a la venta un anillo de oro y diamantes y que una vez que me hagan el pago les diga " uyy que crees?, disculpame manito, ya no tengo anillos de oro y diamantes. No te gustaría uno de plástico?". Pinche gente zonza.
Ahora tengo que esperar a que me devuelvan mi dinero via paypal y poder comprarselo a otro ebayvendedor. Sólo espero que, en lo que espero que me devuelvan mi dinero, no vayan a vender el otro.
Tsssst, lo que me pasa por pobre y mamona.
Monday, April 14, 2008
Dr Google
Ya googleé mis síntomas y me automediqué. No me ha dado muchos resultados así que me veo en la penosa necesidad de pagar 50 dlls para que el Doctor me diga que show.
Pinches doctores, deberian ser como google : buena onda y no cobrar.
Pinches doctores, deberian ser como google : buena onda y no cobrar.
Friday, April 11, 2008
Wednesday, April 02, 2008
Crisis
Mis niveles de serotonina se encuentran en números rojos.
CHINGADAMADRE!!!!
Me urge que la felicidad vuelva a mi.
CHINGADAMADRE!!!!
Me urge que la felicidad vuelva a mi.
Tuesday, April 01, 2008
Necesito una agenda efectiva!!
Por andar con la cabeza metida en la cola y deprimida; preocupandome por que el día de mi graduación me fuera a ir de hocico a la hora de recibir mi diploma simulado, que en realidad es una constancia hecha con los templates de word, se me paso la fecha límite para envíar mi solicitud de beca y documentos a la embajada española, FUCK!!!!
Tal vez algo bien macabro me iba a pasar allá, y como el destino ya esta escrito y es bien chismoso, corrió a la oficina de dios para que juntos hicieran un plan para salvarme la vida.
Dicho plan consistió en que, para variar, estuviera pensando en pendejadas, solo que esta vez tambien me deprimí y se me olvidó enviar mis documentos, tons no recibieron mi solicitud y con eso se anulan las posibilidades de ser aceptada yyyyyyy en consecuencia, de sufrir alguna fatalidad en aquellas tierras.
Sí, sí, sí, eso fue.
Por cierto, la fecha límite era el 2 de mayo, y estamos a 1 de abril.
Tal vez algo bien macabro me iba a pasar allá, y como el destino ya esta escrito y es bien chismoso, corrió a la oficina de dios para que juntos hicieran un plan para salvarme la vida.
Dicho plan consistió en que, para variar, estuviera pensando en pendejadas, solo que esta vez tambien me deprimí y se me olvidó enviar mis documentos, tons no recibieron mi solicitud y con eso se anulan las posibilidades de ser aceptada yyyyyyy en consecuencia, de sufrir alguna fatalidad en aquellas tierras.
Sí, sí, sí, eso fue.
Por cierto, la fecha límite era el 2 de mayo, y estamos a 1 de abril.
Clock clock clock
Propósitos de esta semana.
1. Por lo menos, sacar cita con Dr A.
2. Lavar mi ropa.
3. Cortarme el pelo.
4. Ver que show con Dr B.
5. Tarjetas de presentación de fulanito.
yyyyyy, creo que ya, manos a la obra.
6. Muy importante, pagar el agua!!
1. Por lo menos, sacar cita con Dr A.
2. Lavar mi ropa.
3. Cortarme el pelo.
4. Ver que show con Dr B.
5. Tarjetas de presentación de fulanito.
yyyyyy, creo que ya, manos a la obra.
6. Muy importante, pagar el agua!!
Saturday, March 29, 2008
eventos especiales
Pues ya me gradué y no, no me caí de las escaleras al bajar ni al subir, ni me tropece ni ningún ridículo ni nada.
Lo único fue que cuando el representante del rector (porqué como mi graduación era taaaaaan especial que el rector decidió no ir y mejor mandar a un " representante" con un poco mas carisma que el a contar chistes malos) iba a cambiar de lado la chingadera esa que trae el birrete yo me fuí de largo y el guey tuvo que de alguna forma "jalarme" y decirme " no mames, falta esto". Muy chusco.
Fuera de eso, la fiesta buenísima, según me cuentan terminó cuando ya habia amanecido, pero ps como el deber me llamaba yo tuve que largarme como a eso de las 3 30.
Salud!
Lo único fue que cuando el representante del rector (porqué como mi graduación era taaaaaan especial que el rector decidió no ir y mejor mandar a un " representante" con un poco mas carisma que el a contar chistes malos) iba a cambiar de lado la chingadera esa que trae el birrete yo me fuí de largo y el guey tuvo que de alguna forma "jalarme" y decirme " no mames, falta esto". Muy chusco.
Fuera de eso, la fiesta buenísima, según me cuentan terminó cuando ya habia amanecido, pero ps como el deber me llamaba yo tuve que largarme como a eso de las 3 30.
Salud!
Wednesday, March 26, 2008
Fast forward!!
Demonios ( putas madres, etc &$%..) me super urge que termine esta pinche semana.
Entre el acto academico, el estar desempleada, el estar empleada y que no te paguen y mis hormonas de mierda me tienen HARTA. No tengo sueño pero tampoco quiero estar despierta.
Del Acto académico; la neta, estoy re guey, me da ansias el ponerme esa toga y birrete que no son nada favorecedores para ningun tipo de cuerpo, simplemente un NO NO, me da miedo darme en la madre al bajar las escaleras ( hay que saber como es el teatro de la escuela para entenderlo) del recinto, asi de que en mi imaginación me doy un putazote de esos de epoca con una caida espectácular. Esperemos que no pase.
El desempleo no rifa, bueno, lo q no rifa es no tener dinero porque ps, eso degenera en no tener con que pagar mis pendejadas y obligarme de alguna forma a estar en mi casa, lo cual me hace pensar en lo loser que soy por no tener un empleo.
Y lo peor de lo peor, me siento re pendeja por haberme mostrado considerada y buen pedo con cierto individuo, dicho sea de paso, es un pendejo ( y yo mas por ser buen pedo con el) que se dedica, aparte de su oficio, a hacerse guey y no pagarme. Y yo trabajando de a gratis, bueno, ya no.
Vivir asi no es vida, voy a comerme un all bran.
Entre el acto academico, el estar desempleada, el estar empleada y que no te paguen y mis hormonas de mierda me tienen HARTA. No tengo sueño pero tampoco quiero estar despierta.
Del Acto académico; la neta, estoy re guey, me da ansias el ponerme esa toga y birrete que no son nada favorecedores para ningun tipo de cuerpo, simplemente un NO NO, me da miedo darme en la madre al bajar las escaleras ( hay que saber como es el teatro de la escuela para entenderlo) del recinto, asi de que en mi imaginación me doy un putazote de esos de epoca con una caida espectácular. Esperemos que no pase.
El desempleo no rifa, bueno, lo q no rifa es no tener dinero porque ps, eso degenera en no tener con que pagar mis pendejadas y obligarme de alguna forma a estar en mi casa, lo cual me hace pensar en lo loser que soy por no tener un empleo.
Y lo peor de lo peor, me siento re pendeja por haberme mostrado considerada y buen pedo con cierto individuo, dicho sea de paso, es un pendejo ( y yo mas por ser buen pedo con el) que se dedica, aparte de su oficio, a hacerse guey y no pagarme. Y yo trabajando de a gratis, bueno, ya no.
Vivir asi no es vida, voy a comerme un all bran.
Wednesday, March 12, 2008
txts
Tenía mil años sin pararme por aca, bueno, si venía pero solo pasaba por aquí, ni siquiera daba sign in, chale, hasta se me olvidaron los acentos ya, bueno sepa la madre. Espero venir por acá más seguido.
Chingado, esta blog es mio y me encanta que no sea de nadie mas, puedo venir aquí a mentar madres a diestra y siniestra, casi tan bueno como escribir en papel, el único pedo de escribir en papel es que uno no lo quiere tirar porque, ps, uno lo escribió, pero que tal que fulanito o sutanito ya vio lo que uno escribió y se ofendió y hacen gran pedo.
Tengo varias ( un chingo) de papeles con textos mios, textos sin poesía ni sabiduría, pero con mucho corazón ( la mamada), textos que hacen que cada vez que los lea, sin importar lo viejos que sean, me estremezca, me acuerde de quien soy yo. Textos que escribí en completa soledad y con todos mis sentimientos escurriendoseme por las manos y los ojos en forma de lágrimas.
El primero es muy viejito, habré tenido unos quince años. Quería muchas cosas, era mas bien una lista de cosas pendientes para mi vida. Algunas medias mensas, otras tambien. Muchas las he hecho, otras que bueno que no.
Hay otro de mas o menos la misma fecha. Una carta a un muertito, un muertito que todavía no se enfriaba y que hoy en día, sigue poniéndome nerviosa.
Le sigue una carta que yo no escribí, por lo cual no debería contar, me lo escribieron, pero es tan profunda, tan neta, tan tan tan, que la incluyo. Es una "canción" de la cual jamás escuché la música,pero que es obsenamente íntima, muy "in your face", tanto así que jamás discutí el contenido de este texto con el autor. Creo que me lo agradecé, jamas me reclamó nada. Espero que no lo haga porqué, o me suelto llorando o me lo madreo.
Y el último, una carta de amor/odio a un ser que creo tener superado.
Besos para mi, nos vemos pronto.
Chingado, esta blog es mio y me encanta que no sea de nadie mas, puedo venir aquí a mentar madres a diestra y siniestra, casi tan bueno como escribir en papel, el único pedo de escribir en papel es que uno no lo quiere tirar porque, ps, uno lo escribió, pero que tal que fulanito o sutanito ya vio lo que uno escribió y se ofendió y hacen gran pedo.
Tengo varias ( un chingo) de papeles con textos mios, textos sin poesía ni sabiduría, pero con mucho corazón ( la mamada), textos que hacen que cada vez que los lea, sin importar lo viejos que sean, me estremezca, me acuerde de quien soy yo. Textos que escribí en completa soledad y con todos mis sentimientos escurriendoseme por las manos y los ojos en forma de lágrimas.
El primero es muy viejito, habré tenido unos quince años. Quería muchas cosas, era mas bien una lista de cosas pendientes para mi vida. Algunas medias mensas, otras tambien. Muchas las he hecho, otras que bueno que no.
Hay otro de mas o menos la misma fecha. Una carta a un muertito, un muertito que todavía no se enfriaba y que hoy en día, sigue poniéndome nerviosa.
Le sigue una carta que yo no escribí, por lo cual no debería contar, me lo escribieron, pero es tan profunda, tan neta, tan tan tan, que la incluyo. Es una "canción" de la cual jamás escuché la música,pero que es obsenamente íntima, muy "in your face", tanto así que jamás discutí el contenido de este texto con el autor. Creo que me lo agradecé, jamas me reclamó nada. Espero que no lo haga porqué, o me suelto llorando o me lo madreo.
Y el último, una carta de amor/odio a un ser que creo tener superado.
Besos para mi, nos vemos pronto.
Subscribe to:
Posts (Atom)
